最近、昔の自分のことをよく思い出します。

不思議なんです。

「思い出そう」と頭で考えているわけじゃない。

ふっと何かが浮かんでくる。

そして、気がつけば指が動いている。

今日も、そんなふうに書いています。

僕は昔から、周りの人の意見に合わせることができる人間でした。

誰かに何かを言われる。

「そうやな」

と笑顔をつくる。

その場はうまく収まる。

でも、そのあと、

「わし、本当はどう思ってるんやろ？」

と、自分のところへ聞きに行かない。

それが、いつの間にか当たり前になっていました。

高校生くらいからは、それが反射的になっていた気がします。

自分を隠す。

ごまかす。

そして、そんな自分がだんだん嫌になっていく。

でも、7歳の頃の僕は違いました。

「かわいそうや」

そう思ったら、朝の会より、動物を埋めることを選んだ。

「書きたくない」

と思ったら、

「詩は書かされるもんと違います！」

と言った。

今思えば、ずいぶん生意気な子どもです（笑）。

でも、

自分の感覚を置いていなかった。

中学に入ってからも、しばらくはそんな自分が残っていました。

でも、少しずつ自分を隠すことを覚えていった。

そして、交通事故。

人生を大きく揺さぶられる出来事がありました。

今振り返ると、あの頃が、

第2章の山田との決別。
第3章の始まりのゴング。

だったのかもしれません。

その後、初任者として赴任した学校は、決して穏やかな環境ではありませんでした。

赴任して間もない頃から、保護者や生徒との間で、僕一人では抱えきれないような出来事が次々と起こりました。

そこで初めて、

「いい加減な自分では、この人たちと向き合えない」

と、本気で思ったんです。

事故の後、

「病気になるくらい頑張ろう」

と思っていた。

でも、もしあの学校でなかったら、そのまま周りに流されていたかもしれない。

あの環境が、僕の中にあった「本気スイッチ」を入れてくれた。

今振り返ると、そんな気がします。

僕の人生は、振れ幅が大きかったのかもしれません。

だから、時間もかかった。

でも最近は、

「時間がかかった」のではなく、
「時間をかける必要がある人生だった」

のかもしれないと思っています。

山道に、所々お地蔵さんがいるように。

過去の僕も、きっとそこにいる。

落ち葉に埋もれていることもある。

僕がそばを通っても、気づかないこともある。

でも、ある日、

風が吹いて落ち葉が飛んでいく。

「あれ？」

そこに、お地蔵さんがいる。

「えっ！　こんなところにおったん？」

出会うかどうかは、自分で決めるものじゃない。

縁みたいなものなのかもしれません。

だから、出会ったら、

「来ました。」

それだけ。

そして、今の僕には、もう一人いる。

あの生意気な7歳の僕です（笑）。

そいつに今の僕を見せたら、

「惜しかったな！」

「お前、もうちょっと出世したかもしれんけどな。」

「でも、その代わり……まあまあ深みが出てきたな。」

なんて言いそうです（笑）。

でも、そんな7歳の僕が自分の中にいると思うと、なんだか頼もしい。

誰かに何かを言われたとき、

「そうやな」

と合わせることはあってもいい。

でも、そのあとに一度、

「わし、本当はどう思ってる？」

と、自分のところへ帰ってくる。

それが、

「自分を置いていかない」

ということなのかもしれません。

もし今、

「自分は、どう生きたいんだろう」

「周りに合わせるのではなく、自分の人生を生きたい」

そんなふうに感じている方がいたら。

僕と一緒に、少しだけ立ち止まって、

「自分は、本当はどう思ってる？」

と、自分に聞いてみませんか？

そんな問いを、半年間かけて一緒に探していくのが「匠塾」です。

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そんな方も、まずは説明会で話を聞いてみてください。

もしかしたら、あなたの中のお地蔵さんが、
ひょっこり顔を出すかもしれません。

自分を置いていかない。

その一歩を、一緒に。