幼稚園の頃、誰も迎えに来ていないのに、

「あそこにいるのに見えんの？」と言い張った自分。
「わしは正しい！」の塊でした。

小学校に入って、詩を書いたときも、「詩は書かされるもんと違います！」と先生に豪語したし。

でも、高校生になる頃から、私はその感覚を隠した方がいいと思ってしまいます。

どう思われるかが気になって・・・自分に自信がなくなった。

「そうやな」と相手に合わせて、自分をごまかすことも増えてしまう・・・

ますます、自分のことがどんどん嫌いになっていきます。

そんな私が教師になって間もなく、ある校長先生から、

「私の最大の仕事は、何もしないことだ」と聞きました。

校長になると、新しいことをやりたくなる。

でも、自分がいなくなった後、次の校長が困るかもしれない。

だから、前の校長から引き継いだものを、そのまま次の人に渡す。

だから何も変えない。それが自分の仕事だって！

ビックリしました。

正直に言えば、軽蔑もしてしまいました。

「それなら、あなたが校長である意味はどこにあるんだ？」

前任者でも次の校長でもない。

目の前の子どもたちのために仕事があるって思ってましたから。

でも、その話を先輩方にすると、意見は半々だった。

「その校長の考え方も分かる」という人もいたことにまたビックリ。

その人たちには、職員からの反発や地域からの批判、子どもたちへの責任。

そして、「自分のやろうとしていることは、本当に正しいのか」という不安。

そんな気持ちを抱えて、新しいことに挑戦するのは、ある意味、賭けだって。

その話を聞いて、

「ああ……」

校長先生にも、その人なりの人生があるし、先輩方にも、それぞれの理由があるのかも。

人が自分と違う考えを持つのには、その人なりの理由があるのかも。

そんなことにやっと気づかされました。

「だったら、私は私のやろうとしていることの意味と、理由と、方法を、しっかり持てばいい。」

と、思ったけど。全然できません。だって

そんなことより、どうしても抑えられない想いの方が強くて・・・

自分の中の自分をガマンさせることができず・・・

結局走りながら考えるしかなくて。　今に至る・・・って感じです。